Conte a sua história…

Hoje recebi um comentário muito legal e achei interessante colocar esse comentário em um post, a nossa irmã em Cristo Marcela nos contou uma história muito engraçada e que me fez lembrar de outras histórias engraçadas que vivenciamos.

Aqui vai o comentário dela:

“Uma vez eu estava dormindo na casa de uma amiga minha,quando começou a chover bem forte.Era uma tempestade que parecia que ia levar a casa.Ficamos tão assustadas que fomos no quarto das crianças ver se elas ainda estavam lá.Pois pensamos que caso elas não estivessem ,essa tempestade seria a volta de Cristo e elas tinham sido arrebatadas e nós estaríamos fritas por termos ficado. Quando entramos no quarto das crianças foi um alívio.Eu acho que esses acontecimentos só servem para reavermos se estamos realmente firmes com Jesus.É um fato engraçado? É! Vale apena compartilhar com os irmãos.Pois rindo ,também agente se edifica.Jesus é alegria!Graça e paz!”

Não é engraçado? Ao ler esta história me lembrei da história de um irmão lá da igreja que estava orando com sua esposa e com seu filho de 6 anos, e durante a oração ele abriu os olhos e viu que o seu filho não estava mais ali no meio deles, começou a gritar e procurar pela casa, foi no quarto dele, não estava, daí já começou a passar pela sua cabeça que ele poderia ter sido arrebatado e eles teriam ficado, foi correndo no quarto da outra filha e para sua surpresa ela estava lá deitada, com isso ele ficou mais nervoso ainda, pensou: “poxa nem ela subiu?!?!”. Voltou para o seu quarto apavorado, sem ter o que fazer e falar, já pensando no pior, quando ouviu umas risadinhas na porta do banheiro, era seu filho rindo de toda aquela situação… depois do susto ele contou o testemunho para toda a igreja e disse que apesar de ser uma história engraçada,  o medo foi enorme e uma coisa ele teve certeza, será que se Jesus tivesse voltado naquela noite, ele e sua família teria subido?!

E você? Tem alguma história parecida? Conte a sua história… deixe seu comentário, relate aqui uma situação engraçada que tenha acontecido na tua igreja!

Aproveite este espaço é todo teu!!!

Em tempo… mais uma história engraçada deixada nos nossos comentários…. enviada pelo nosso irmão Salles.

“UM DIA ESTAVA EM UMA PEQUENA IGREJA NO MORRO DO ALEMÃO, QUANDO O CULTO ESTAVA NA METADE JÁ PEGANDO FOGO, OS IRMÃOS PEDINDO PARA CRISTO VOLTAR OUVE UMA GRANDE EXPLOSÃO E UM CLARÃO NO CÉU; TODOS CAIRAM DE JOELHO ACHANDO QUE ERA À VOLTA DE CRISTO, MAS ERA UM BALÃO QUE TINHA CAIDO NOS FIOS DE UMA TORRE E ESTAVA EXPLODINDO TODOS OS FIOS DAQUELE LUGAR. “QUE SUFOCO QUE PASSEI NAQUELE DIA, SE FOSSE A VOLTA DE CRISTO EU TINHA FICADO , POIS NÃO ACREDITEI E FUI VER OQUE ESTAVA ACONTECENDO LÁ FORA”

As histórias que forem colocadas nos comentários estarei transcrevendo para cá…

Enviada pelo nosso irmão Rafael:

Olá queridos,
Shalom

Ao ler estas histórias lembrei de algo que aconteceu comigo…
Tenho o costume de entrar em meu quarto feixar a porta e janelas e apagar a luz para orar. Eu gosto muito de orar no escuro, as vezes até coloco louvor, tem vezes que oro com os olhos abertos, caminhando de um lado para o outro, ou simplismente choro… O importante é que esteja escuro no quarto.
Então um belo dia, no qual eu estava passando por uma luta muuuito grande ao chegar em casa ja fui direto para o quarto sem falar com ninguem, pois eu havia decidido que neste dia iria pegar o”cão” pelo chifre!!!
Entrei e fui logo fechando a porta, com o cénario pronto comecei aquela batalha espiritual, gritos, socos no ar, lingua estranha e muitas ameaças ao “cão”. Eu estava tão concentrado no que estava fazendo que nem notei que minha mãe havia entrado no quarto… MEU DEUS!!!
Aquela voz me congelou (pois eu não indentifiquei se quer que era ela), quando tocou em meu ombro então…. Fui parar em cima da cama, a espiritualidade e bravura estavão a quilometros de mim, pensei que era o “cão”… que susto…

Agora quando a luta vem, ou eu simplismente quero um tempo a sós com Deus eu faço questão de avisar a todos lá em casa e trancar a porta do quarto…”

Esse é o da Ana Paula Wally:

“Paz do Senhor!
Lendo as histórias postadas acima, confesso que ri das já relatadas e fiquei logo pensando em alguma ocasião em que este mesmo fato também tivesse acontecido comigo. O que de imediato lembrei foi de uma vez que eu e o grupo jovem da antiga igreja onde frequentava estavamos apresentando uma peça teatral. As luzes estavam apagadas, eu era narradora,….e o suspense no momento era grande, quando de repente!!!!!! eis que uma forte luz incide na cortina do palco, e eu, talvés nervosa, ou quem sabe eufórica com o momento, não me liguei que de fato aquilo deveria acontecer, o que fez com que eu pensasse que era Jesus voltando. Sabe, foi até legal, pois fiquei só imaginando as pessoas subindo lá do outro lado da cortina. Mas eu, bom…eu fiquei um pouco nervosa, por pensar que eu poderia não subir. Tudo aquilo foi muito real para mim, tanto que fiquei esperando os gritos surgirem pelo pânico das pessoas verem que seus familiares, amigos, filhos não etavam mais ali. Como percebi que nada acontecia, cai na realidade de que tudo aquilo fazia parte do show!!!! O pior é que eu era a primeira a falar naquela cena, o que fiz com uma certa tremedeira!!! Risos!
Que bom que ainda temos temor da volta do Senhor!”

HUMOR GOSPEL – “O CORAÇÃO ALEGRE, AFORMOSEIA O ROSTO.”

Passagem bíblica ou não????
Por Paulo Ameryco

Maria Madalena estava para ser apedrejada quando Jesus interferiu:
- Quem nunca errou, que atire a primeira pedra!!
Aos poucos as pessoas foram se retirando, a começar pelos mais velhos, quando de repente um tijolaço atingiu Maria Madalena bem na testa. Jesus disse:
- Manoel, você nunca errou???
- Já errei sim, Senhor, mas desta distância nunca!!!

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Aprenda Inglês em 2 minutos…

FRENCH = Dianteira: sai da FRENCH, por favor.

HAND: Entregar, dar por vencido: você se HAND?

YEAR: Deixar partir: ela teve que YEAR.

VASE: Momento de jogada: agora e minha VASE.

CREAM: Roubar, matar, etc.: ele cometeu um CREAM.

DATE: Mandar alguém deitar: DATE ai.

DAY: Conceder: eu DAY um presente para ela.

PAINT: Objeto: me empresta o seu PAINT?

FAIL: Oposto de bonito: ele e FAIL.
RIVER: Pior que FAIL: ele é O RIVER.

EYE: Interjeição de dor: EYE que dor de cabeça!

TO SEE: Onomatopéia que representa tosse: Acho que vou TO SEE!

CAN’T: Oposto de frio: o carro esta CAN’T.
MORNING: Nem CAN’T, nem frio: o carro esta MORNING.

FEEL: Barbante: me da um pedaço desse FEEL para eu amarrar aqui.

MICKEY: Afirmativo de queimadura: MICKEY may.

TOO MUCH: Legume: quero uma salada de TOO MUCH.

HAIR: Marcha de carro: ele engatou a HAIR.

MISTER: Sanduíche: eu quero um MISTER can’t.

MAY GO: Pessoal dócil: ele e tão MAY GO.

YOU: Expressão de curiosidade: YOU seu irmão, como vai?

Aprendeu??? ou quer mais 2 minutinhos?

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SAÍDA DE PASTOR

Conta-se que certo pastor de idade avançada foi convidado para pregar numa igrejinha do interior. Tendo aceitado o desafio, o veterano servo de Deus escolheu a passagem bíblica em que Jesus visita a cidade de Jericó, cura um cego e, em seguida, pede para visitar a casa de Zaqueu.
Chegada a hora, congregação cheia, à medida que avança na exposição da história, o pastor comete um erro: “E Jesus ia caminhando para dentro da cidade, quando um homem de baixa estatura chamado Nicodemos apressadamente sobe ao topo de uma árvore para ver a passagem do Messias”.
Após repetir insistentemente o nome errado ao longo da pregação, o pastor enfim é salvo por um diácono que, ao pé do ouvido, lhe sussurra o nome do personagem que de fato é citado na Bíblia: Zaquel, o publicano.
Aturdido, mas não derrotado, o velho pastor imediatamente encontra uma saída, deixando a platéia
boquiaberta. “Meus irmãos, mesmo estando Jesus no meio da turba, o Mestre conseguiu avistar aquele homem entre as folhagens da árvore, e imediatamente ordenou em alta voz: Nicodemos desça já daí, este lugar é de Zaqueu!”.

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Mensagem do Além !!!
Por Paulo Ameryco

Um casal decide passar férias numa praia do Caribe, no mesmo hotel onde passaram a lua de mel a 20 anos atrás.
Por problemas de trabalho, a mulher não pode viajar com seu marido, deixando para ir uns dias depois.
Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que havia um computador com acesso a internet, então decidiu enviar um e-mail a sua mulher, mas errou uma letra sem se dar conta e o enviou a outro endereço…
O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que ao conferir seus e-mails desmaiou instantaneamente.
O filho ao entrar na casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador, que na tela poderia se ler:
- Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber noticias minhas por e-mail, mas agora tem computador aqui e pode enviar mensagens à pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para você chegar na sexta que vem. Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranquila como está sendo a minha.
OBS: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal!!!!

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Onde está Deus

Em certa cidade, diziam que tudo o que acontecia de
ruim era culpa de 2 garotinhos levados…

De fato, todos os dias eles aprontavam cada uma!

A mãe dos meninos ficou sabendo que um pastor chegara na cidade
e era elogiado por saber educar crianças. Então, marcou
uma conversa dos garotos com o pastor, sendo que o mais
novo conversaria de manhã e o mais velho, à tarde.

Na hora marcada, o pastor virou para o mais novo e
disse:

- Meu filho, onde esta Deus?

E o garoto ficou boquiaberto.

O pastor, que tinha uma voz grossa, insistiu:

- Onde esta Deus?

O menino começou a suar frio…

Já irritado, o pastor gritou:

- Diga, menino! Onde esta Deus?!!

Apavorado o menino saiu correndo, entrou pela casa,
e trancou-se no armário. Vendo aquilo o irmão mais
velho foi saber o que tinha acontecido. E o menino
disse:

- Cara, a gente ta enrascado! “Deus” sumiu e eles acham
que a culpa e nossa!!

POR HOJE É SÓ PESSOAL!!!

HUMOR GOSPEL – DIVIRTA-SE

“COMO ANDA O SEU TEMPERAMENTO?”
Um irmão muito preocupado com seu temperamento, procurou ajuda com o Pastor.
- Pastor, o que devo fazer quando estou dirigindo e fico nervoso, com vontade de xingar os outros motoristas?
O pastor coçou a cabeça e respondeu:
- Antes de mais nada, você deve tirar do carro aquele adesivo “Jesus te Ama”.

“TÁ AMARRADO!!!”
Um irmão pentecostal e um irmão tradicional eram muito amigos, e apesar de serem de Igrejas diferentes, faziam um trabalho de visitas juntos. Numa certa ocasião, os dois foram até uma mansão de um senhor que havia se desviado. Eles adentraram ao imenso portão, sem se preocupar em ler uma placa que dizia “CUIDADO, CÃO BRAVO”.

Ao chegarem no meio do jardim, de longe se viu um imenso pastor alemão latindo ferozmente e vindo em suas direções. O irmão pentecostal, movido pelo costume disse: “TÁ AMARRADO”. Já o outro concluiu, e já correndo, disse: “TÁ AMARRADO NADA, TÁ SOLTO…. CORRE IRMÃO! CORRE!!”.

Divisão de bens entre Adão e Eva
Quando Deus criou Adão e Eva, disse aos dois:

- Tenho dois presentes para distribuir entre vocês: um é para fazer xixi em pé e… Adão, ansiosíssimo, interrompeu, gritando:

- Eu! Eu! Eu! Eu! Eu quero, por favor.. Senhor, por favor, por favor, sim? Me facilitaria a vida substancialmente! Por favor! Por favor! Por Favor! Eva concordou e disse que essas coisas não tinham importância para ela.

Então, Deus presenteou Adão. Adão ficou maravilhado. Gritava de alegria e corria pelo jardim do Éden fazendo xixi em todas as árvores. Correu pela praia fazendo desenhos com seu xixi na areia. Brincava de chafariz. Acendia uma fogueirinha e brincava de bombeiro… Deus e Eva contemplavam o homem louco de felicidade, até que Eva perguntou à Deus:

- E… Qual é o outro presente?
Deus respondeu:

-Cérebro, Eva, cérebro .

REMÉDIO PARA INSÔNIA
Um velho pastor foi consultar-se com um membro de sua igreja que era médico.
- Doutor estou sofrendo de insônia.
Não consigo dormir à noite.
Minha esposa diz que fico escutando a mim mesmo!
O médico respondeu: – Impossível pastor, pois se o senhor escutasse ao senhor mesmo,
dormiria!

http://jasielbotelho.blogspot.com/


HUMOR GOSPEL – PARÁBOLAS DA VIDA ECLESIÁSTICA

PARÁBOLAS DA VIDA ECLESIÁSTICA

Rodrigo e Thiago, dois pastores fanáticos por futebol, combinaram: quem morresse primeiro tentaria voltar para contar ao outro se haveria futebol no céu. Um dia Rodrigo foi promovido para a glória. Meses depois, enquanto Thiago dormia ouviu a voz de Rodrigo: Thiago tenho duas noticias, uma boa e outra ruim: a boa é que temos futebol no céu, a ruim é que você está escalado para o próximo jogo!

RETIRADO DE: http://jasielbotelho.blogspot.com/

Obs: Os nomes dos pastores foram alterados…

HUMOR GOSPEL – A Volta de Cristo

A VOLTA DE CRISTO
Num culto muito animado, o pastor que também era muito exagerado, pregava sobre a volta de Cristo. Para dar ênfase na mensagem ele gritou: – Eu venho sem demora! Venho sem demora! Venho sem demora! Neste momento ele caiu para frente junto com o púlpito em cima de uma irmã que estava sentada logo na frente. Ao se recompor, o pastor pediu desculpas a irmã, que lhe respondeu: O senhor não tem culpa, me avisou três vezes e eu não acreditei!

Retirado do blog: http://jasielbotelho.blogspot.com/

HUMOR GOSPEL – Chavão Cristão

Namoro cristão pode não dar certo? Bem, se não der, existem alternativas chavão que as meninas acabam usando (olha que eu já vi rapazes que também usam!). Confiram:
1.Presbiteriana: “vamos continuar orando, se Deus quiser mesmo, acabaremos juntos”
2.Metodista: “não sei é a vontade de Deus, mas não é a minha”
3.Assembleiana: “o Senhor me revelou que você não é meu escolhido”
4.Católica: “vou me casar com Jesus!”
5.Universal: “ore a respeito, e se não ficarmos juntos, é porque você não teve fé o suficiente”

Reserva:
I.Batista: “Precisei tomar uma decisão a respeito”
II.Adventista: “Você vai ficar bem, Jesus já está voltando”
II.Internacional da Graça: “Nâo posso mais dedicar tempo pra você, porque es-tou se-guin-do / a Je-sus Cris-to…”

HUMOR GOSPEL – Boletim Informativo

Pode ser muito engraçado o que encontramos às vezes nos boletins de nossa igrejas. Confira algumas pérolas encontradas nos veículos de comunicação mais lidos (ou não!) do meio evangélico.


a) “No estudo desta noite nosso pastor trará a mensagem intitulada ‘o que é o inferno’ venha mais cedo e assista o ensaio do coral.”
b) “Teremos sorvetada na igreja próximo sábado, as irmãs que forem doar leite cheguem mais cedo.”
c) “Para aquelas irmãs que têm filhos e não sabem o berçário fica no segundo andar”
d) “Após a feijoada do próximo sábado teremos um período de meditação.”
e) “Os adolescentes apresentarão no dia 1º uma peça de Shakespeare. Venha assitir esta tragédia.”
f) “A irmã Laura agradece a todos os muitos irmãos que contribuíram para que finalmente ela engravidasse. Foi muito difícil, foi uma luta. Sem suas orações…”
g) “A irmã Zilda estará distribuindo Bíblias na favela na próxima terça. O diabo que se cuide.”
h) “Precisamos orar intensamente pelo problema de saúde da irmã Cândida. Não tem Cristo que resolva.”
i) “Os irmãos e irmãs que não sabem ler devem devolver os boletins da igreja no final do culto, assim que já tiverem usado.”
j) “O novo zelador é o irmão Manuel. Não é casado, mas faz tudo que os outros mandam.”
k) “O pastor viajou para o enterro da mãe do irmão Paulo. No culto cantaremos Ouve-se o Júbilo de Todos os Povos.”
l) “O diácono irmão Zaqueu convida os homens da igreja para no próximo sábado podarem as árvores.”
m) “A todos os irmãos que doaram alimentos à família da irmã Lurdes a igreja agradece, ela morreu em paz.”
n) “Convidamos a todos para possessão do nosso novo pastor no dia 25. Traga convidados para assistirem.”

Retirado do blog: http://amenidadesdacristandade.blogspot.com/